Desde hace algún tiempo, para ser sinceros hace bastante tiempo; mi cabeza se pelea con mi corazón, mi corazón tiene una Fe sin dudas y sin preguntas, soy
Cristiana y creo fielmente, no necesito justificar mi Fe ni necesito muestras ni pruebas de nada; amo vivir como Cristiana y me tranquiliza vivir como tal, soy feliz compartiendo todo esto que siento con los que me rodean en especial con mis niños, ellos hacen que todo sea más válido y mas hermoso, Dahiala es capaz de iluminar mi alma con su mirada, me da paz y me hace sentir que realmente la vida es un milagro y Daniel es nuestra chispa sus risas llenan nuestra vida (aunque por las noches no nos deja descansar, quizás por eso le doy mas vueltas a mi cabeza ;-) )
Hasta aquí todo va bien, pero el problema es cuando con la Fe se mezcla lo cerebral, lo humano, lo social, las normas, los preceptos, la Iglesia y ahí entra la cabeza, y las culpas, las dudas, y la búsqueda de respuestas.
El caso es que yo además de Cristiana soy de la "Especie Católica" y ahí empieza todo el problema, yo me siento identificada con mis creencias Católicas pero no doy la talla y no cumplo todas las normas de mi Iglesia, estoy casada con una persona que no es Católica y no me he casado por la iglesia de modo que cuando quise confirmar mi Fe me dijeron que NO, que o ponía remedio a mi situación irregular o no podría Confirmarme; el caso es que las opciones que me ofrecían no eran válidas para mi. La primera era casarme mediante una "fórmula" que tiene la Iglesia Católica por la cual asumía yo sola el compromiso de mi matrimonio, cosa que veo un poco ridícula ya que en un matrimonio hasta donde yo se cuentan dos personas, no obstante para mi esto no era lo más negativo lo realmente crudo y bajo para mi era la segunda posibilidad, esta era ¡divorciarme! y luego, y esto si me pareció asqueroso que tan siquiera me lo dijeran, confesar mis dos pecados y os diré que para mi Iglesia mis dos grandes pecados son lo que para mi son mis dos grandes razones de vivir, son lo que resumen en su ser todo el amor y lo que refuerza mi Fe día a día, ¡¡¡MIS HIJOS!!!
De modo que, muy a mi pesar, me asumí """pecadora""" En un primer momento intenté justificar mis pecados y decir que muchos otros estaban confirmados que tenían pecados mayores que los míos, pero la verdad este era un consuelo tonto. El caso es que no cumplo las normas y no puedo pretender pertenecer a este "club".
Pero la cosa no queda ahí, el momento que me llenó de rabia fue, cuando fui a pedir el Bautismo de Daniel y el párroco de mi iglesia me lo negó, tardé casi un año en Bautizarlo y lo hice en otra parroquia... pero no dejo de preguntarme si realmente ese hombre que le negó el Bautismo a Daniel se puede decir a si mismo "Cristiano" desde luego muy buen pastor no es.
No obstante, Daniel se Bautizó Dahiala está preparándose para la Comunión y seguimos una rutina de lo más normal, como si nada hubiera pasado, pero... PASÓ, y la verdad yo he decepcionado a mi Iglesia y no puedo ni quiero solucionar eso en la medida de sus soluciones, me defraudaría a mi misma.Pero que pasa con lo que siento,me siento defraudada, por una Iglesia que se pierde en las forma y no alcanza a ver el fondo, que pierde por el camino su esencia Cristiana, una Iglesia llena de pompa y boato incapaz de ser humilde y amar a sus fieles con sus imperfecciones (Pero eso se merece otra entrada)
No se cuan sincera es mi postura, seguir así es simplemente cómodo, pero desde luego no muy coherente. Tal vez buscando en estas entradas de mi amigo Matt:
"Is Christ Divided?" o
"One?"encuentre una Iglesia Cristiana capaz de perdonar mi parte humana...no se pero desde luego en mis últimos años he vivido con más intensidad mi Fe con gente de otras Iglesias, nos unía la esencia Cristiana, y eso nos hacía crecer en nuestra Fe aprendiendo unos de otros.
¡Hasta mi Fe os echa de menos amigos Swain y Bailey! BICOS
Mi bongosero 
